Blog von xX-hamandiine-Xx - L'amour est un trésor de souvenir .

Hamandiine _

Jsuii sur facebo0k. !!

«On est tous l'étranger
de quelqu'un.»

Amandiine

Pixx du jour :: Moii _.

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# Online seit Mittwoch, 12. März, 2008 um 14:12

Geändert am Sonntag, 06. Dezember, 2009 um 07:27

« J'αi enfin réaliser que si une chose n'αrrive pαs, c'est qu'une αutre meilleure viendrα. »

Y'a tellement de choses que j'ose pas dire, tellement de souffrance que j'enfouis au fond de moi et j'espère qu'elle resteras là où je l'ai jetée. T'es entrée en moi, tu m'as submergé, tu m'as envahit, tu as envahit mon coeur, mon corps et mon âme, tu as fait en sorte que si tu partais je pourrais en mourir. J'ai tellement besoin de toi, c'est fou quand j'y pense, comment on peux dépendre entièrement de quelqu'un au point de pouvoir faire tout et n'importe quoi? Comment on peux devenir accro comme ça à une personne qui au final est comme une drogue. On en prends on nage dans le délire au début, et puis un jour ça fait mal alors on essaye d'arrêter mais on peux pas, on est en manque, alors on en reprends... Et même si ça fait trop mal on a besoin de notre dose pour avoir ce sourire au lèvre en ce levant. Sinon, ça sert a quoi de vivre? Si on perd l'être qui nous donne le sourire? L'amour c'est toi, les autres c'est rien, c'est grâce à toi que je veux survivre.

Amandine.

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# Online seit Freitag, 17. April, 2009 um 14:59

Geändert am Samstag, 26. Dezember, 2009 um 12:39

( L ) Ecrire .

Spirale de merde. Qui ne s'arrête donc jamais bordel, je l'avais déjà dis.Du bien vaut du mal, j'ai du mal à être bien. Puis ça y est je suis devant le fait accompli et comme toujours je ne réagis pas, et je sais que je ne réagirais sûrement pas. S'il faut encaisser encore j'encaisserai les reproches; je ne le qualifierai pas autrement. Tu n'en peux plus alors vas-y, c'est à moi de ne pas te retenir. Bientôt j'en entendrai des meilleures du genre "j'ai perdu mon temps" et ce sera le comble du comble. Bientôt je te verrai ailleurs avec Autre et ce sera de ma faute parce que rien n'a de sens. Et puis plus tard je me repasserai tout ça 4 fois par jour en me disant que c'était bien beau mais que tout ça c'est terminé parce que tu n'es pas foutu de me dire autre chose que "tampis". Parce que moi je voyais les choses autrement, je les verrai jamais normalement, parce que je ne sais pas faire les choses comme tout le monde, simplement et tu m'en veux à cause de ça. Et je me bloque, et je me rétracte et je suis prête, puis plus. Ca ne sera peut-être pas autrement, peut-être que si finalement. Je ne sais plus, j'ai les yeux qui picotent et le reste qui s'endort. Et tu ne comprends pas qu'on ne doit jamais réveiller un somnambule sous peine de danger. S'il s'agite recouches-le et attends qu'il se lève de lui même. Déjà 2 mois de fatigue, d'appréhension, d'inconnu, et toujours rien. J'y crois encore même si toi tu as arrêté. Parce que j'a envie d'y croire, c'est ma seule envie. Le reste je n'y arrive plus, non je n'ai pas la force de quoi que ce soit, incapable de me débrouiller seule, mais bon comment dit-on ? Tampis ? Tampis. Tu ne veux plus rien branler parce que tu trouves que tu n'as pas assez reçu en retour ? Tu as raison. Mais tu ne me disais pas ça auparavant. Au plus on avance on plus j'en apprends et oui c'est dégueulasse de me faire lire de genre de phrases. Mais au moins tu as tout dis, c'est bien. Tu peux continuer si tu veux parce que te voir sans lire tout ce qui bouillonne encore dans ta tête me frustre. J'ai écris ça par colère, parce que je suis remontée comme jamais et parce que tu ne comprends toujours pas. C'est pas pour toi tout ça pour une fois, c'est pour moi. J'aimerai essayer de me comprendre seule sans avoir à me demander pourquoi je n'ose rien faire seule; pourquoi je suis l'un des rares films américains à connaître une fin merdique. J'aurais aimé ne jamais te connaître pour pouvoir te rencontrer aujourd'hui, comme ça, rien n'aurait pu dérouter d'une telle manière. Tu aurais pu me draguer, et j'aurais pu grandir un peu plus tard. Regardes pas l'heure c'est tard, je bouillonne et j'explose de tous les coins de mon corps. Et tout ça je le pense en ce moment-même.

Amandiine.

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# Online seit Mittwoch, 19. März, 2008 um 12:26

Geändert am Montag, 21. Dezember, 2009 um 05:58

Il y a tellement de choses que je regrette, que j'aurais aimé changer.

Tu me manques & je ne sais plus comment te le dire. La distance qui nous sépart m'es insuportable, Tu etais mon soleil de tout les jours, ma femme ! Et puis le temps a passé et tu t'es eloigné peu a peu, les discourt on changé, les messages se sont evaporé. Il y a un vide, une partie de moi qui te reclamme mais ne sait comment te le dire. Tu sais cette petite voix qui se dit appel la ... Les jours passe et rien ne bouge ! Tu pars sans te retourné, meme pas un coups d'oeil, non tu marche , tu me parrais deja loin je t'appercoit et je me met a pleuréé. J'espere que tu va faire demi tour un jour et qu'au dessu de ma vie le soleil va réaparaitre.

Lauraa & Amandine .